保険体育は電車の中でね♪

電車に乗ってるときに本を読んでる人って多いですよね。そんな本にまつわるお話。

早めに仕事が終わったので結構早い段階で帰りの電車に乗ることができたりしたんですよ。
結構空いてて、まぁ席は埋まってたけど立ってる人は少ない感じの込み具合。ガタンゴトンと電車に揺られておりました。

前には誰も立っていなくて、向かいの椅子の方に子供とそのお母さんが立っておりました。

子供は小学生の４，５年生位の男の子。お母さんは３０代後半か４０代前半の恰幅の良いおばちゃん。

子供のほうは車内の温度が高いのか着ているTシャツを半分脱いだり着たりみたいなことをしておりました。

お母さんの方は何か本を読んでいるんですね。っていうか読み上げてるんですわ・・・。

で、たまに子供に「ちゃんと聞きなさい」とかそんなことを言いながら。

さて、おばさんの読んでいる本の右側のページが見えたのですが・・・。

どう考えても女性性器の図解が！

その図解の右のページの方をひたすらぶつぶつ読み上げてる状態。

前に座ってるおばさんは「凄い形相」でそのお母さんの顔を見てるわけなんですね。

電車の中で性教育っすか・・・。

まぁ２１世紀的だし、それもありかもね。

でも全然子供聞いてないので、性教育の本をひたすら朗読するおばさんって感じで怖かったっす（泣）

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丸くてケバい方

最近の携帯電話というのは色々な機能が付いております。

音楽聴いたり、写真が撮れたり。マッサージ機能が付いたり・・・？

そんな携帯電話を使った人と遭遇したときの話。

空いてる車内。多分１両に１０人いないくらいの車内。快適ぃ～♪

という感じでうたた寝をしていたわけです。

「ティロリ～ン」

少し経って

「ティロリ～ン」

何かかすかに音が・・・。

何の音でしょう？と目を開けてみるとっ！

何かとにかく丸くてケバイ方が・・・丸くてケバイ方がっ！

携帯電話で写真（自分の）を撮っていらっしゃるじゃないですか！

さっきから聞こえる音は携帯電話で写真を撮る時に発せられる音だったわけですな。

撮影時にはもちろんポーズ付けてね・・・。

舌とか出すなよ！ウインクこぇーっていうか、目の周り色々塗ってあって目が開いてるのか閉じてるのかわかんねぇーよ！

リアル心霊写真撮ってるとしか思えないんですけどね。

見た目年齢不詳。いくつだよあんた？という丸くてケバイ方

車内に人が少ない＆俺を含めて半分寝てる様な人ばかりのこの車内で！

よりにもよってリアル心霊写真をこさえてるとはっ！

丸くてケバイ方は何度か写真を撮られると、今度は必死に携帯電話で何か打ってます。

ええ・・・メールっすよメール。

一通り打ち終えると・・・送信・・・満面の笑み・・・

こ、これはまさしく・・・邪メールっ！

もしくは最強スパムメール！

受信された方が無事かどうかとっても、とっても気になります。

受信→即死ということになってないといいんだけど・・・。

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破壊！

これは会社の先輩がたまたま電車に乗っていて遭遇した素敵サラリーマンの話。

いや、ホントは全然素敵じゃないんだけどさ・・・。

電車に乗っていて携帯電話が鳴ってる人って結構いるじゃないですか。
色々な着メロを設定して。まぁ今回話しに出てくる素敵リーマンもそんな感じの人だったそうなんですね。

車内で携帯電話が鳴ってしまって・・・。まぁここで普通人が取る行動は２つか３つ。

1,電話に出る

2,電話を切る

3,電話を切って電源も切るもしくはマナーモードにする。

まぁこんな感じ。

この素敵リーマン。とりあえず２を選択。鳴った携帯を切ったわけです。

普通ならここでおしまいなんですが、この後・・・。

彼の携帯はまた鳴り始めたそうなんですよ。ピロピロと。

ここで素敵リーマン。またしても電話を切るわけですね。出れない状況なら電源切ればいいんですが、とりあえず電話を切るという行為をしていたそうな。

そしてまた彼の携帯が・・・ピロピロと・・・。

そこで彼は上記の１～３の選択肢に新しい選択肢を追加！そして決定！

4,携帯を叩き付けて破壊！

いやはや、素敵。

破壊した後とりあえず携帯を拾ってニンマリ笑うのは気持ち悪いからやめておいた方がいいような・・・。

というか、そんなに嫌なら電源切ろうよって感じで。

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シャコリーマン

電車の中には色々な人がいるんです。ホントに・・・。

満員電車に揺られていて今まで３回くらい電動髭剃りで髭をそっている人に遭遇したことがあります。ファーストインパクトは確かに凄かった・・・。

眠い状態で立っていると不思議な音が・・・ジョリ、ジョリジョリィ～と結構リズミカルに聞こえてきたり。

はて？と思って音のするほうを見てみると！

テレビCMでもそんなところで髭は剃らねぇ～だろ！？っていう状態でおやＧが椅子に座りながら深剃っておりました。

確かに異様な光景ではあるけれど、化粧をしているお姉さん方もいるわけなので、まぁこれはこれっす。まぁこの「戦え！満員電車」的には許容範囲。だって他にもっと飛んでもな人たちがすでにいますから・・・。

それに、会社の同僚T＆Nさんが目撃した人に比べれば可愛いもんです・・・。

グルグルと同じところを回る電車が東京にあるじゃないですか。

その車内での出来事。

椅子は埋まっていて少し人が立っているという状態の車内。TさんとNさんが二人で話をしをしていると・・・。

シャコシャコ　シャコシャコ　シャコ車庫？

という謎の音が電車の走る音に混ざって聞こえたとか聞こえないとか・・・。

ふと目をやったその先に展開されていたのは！

一心不乱に歯を磨くサラリーマン！


す、素敵っ！素敵過ぎっ！

とＴさんとＮさんが思ったかは知らないんですが、素敵すぎやしませんか？
電車の中で一心不乱に歯を磨く男。たぶん電車の中での時間を１分１秒無駄にしたくないということから行われてるであろう（推測）この車内歯磨き！

周りの視線独り占めっ！

でもそんなの気にしてたら基本的に電車の中で歯なんて磨けるわけもなく。

どこを見てるのかいまいちわからない目でひたすら磨くっ！磨くっ！磨くぅぅ！

と歯を磨いておったそうです。

ちなみに「歯磨き粉」は付けずに「生歯磨き」とのこと。

「みんな歯を磨こう！」のデモンストレーションだとしたらそれは多分失敗。

「電車の中で歯を磨こう！」というムーブメントを起こそうというならば・・・それは勘弁。

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画家おやＧ

同僚のＳさんが地下鉄に乗った時のお話・・・。

Ｓさんが乗る駅からはいつも座れないけどまぁ混み具合はそんなに混んでいないというレベル。
いつもの様に電車に乗ると、手にスケッチブックと鉛筆を持ったおやＧも一緒に乗ってきました。

画家の人なんでしょうたぶん。くらいに思っていたＳさん。おやＧは１人のサラリーマンの前に立ったそうなんですが。

突然座っているサラリーマンをスケッチブックに描きだしたりしはじめました。

まぁ黙って黙々と描いているというのであればさして問題ではないのですが、「動くなよ」とか「んぁ～動くなってば！」と独り言のオンパレード！

しまいには「馬鹿か！動くなって言ってんのによ！」等と超暴言に。

なんでこんな所で絵描いてるんだよお前は！という感じもしますが、まぁそれでもみんなとりあえず放置。

だって、鉛筆だって立派な武器になってしまうわけで、この画家チックなおやＧが暴走しない程度だったら放置しておくのが無難？という感じだったわけですね。

しかーし！

延々と暴言を吐かれ続けているモデルにされているサラリーマンはさすがにそんな悠長なことはしていられないわけで、そろそろ限界！

突然立ち上がったかと思ったら「お前うるせーぞ！」とブチキレてしまったわけですね。

まぁ普通変なおやＧが目の前で自分を描き出してる時点で嫌な感じなのに、「動くなよ」とか偉そうに言われたらそりゃキレたくもなるもんです。

しかし、口で言うだけにしておけばよかったのに、サラリーマン「胸ぐら掴んでしまいました」

画家おやＧそこで「なんだ、なんだ！暴力か、おい！」とまぁ突然普通の人になってみたり。

でもさ、このおやＧも十分「言葉の暴力」やってたけどな。

「駅員呼べ、駅員！」と騒ぎだすしまつ。

事の発端はおやＧにあるわけですが、大体こういう人はそんなことはなっから気に掛けてるわけもなく。気に掛けてたら電車の中で突然スケッチしねーし。

次の駅で駅員登場！問題解決かと思いきや・・・。

「何だ、何ダァ！」と突然となりの車両からこれまたちょっと電池切れ気味というか、かなり毒電波を浴びまくってるようなおやＧ登場！

話ややこしくなってきております。

しまいにゃあこの毒電波おやＧと画家おやＧそろって車両から降りてもめはじめ、その隙に電車が発車してめでたし、めでたしという結末に。

あの２人は一体その後どうなったのでしょうか。まぁどうなっててもかまいませんけど（笑）
スケッチおやＧにはみなさんも気を付けましょうっ！

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天津甘栗！？

天津甘栗ってよく駅前で売ってるじゃないですか。

ごま油の焼けた香りといいますか、香ばしい匂いが結構好きだったりします。

まぁそんな天津甘栗と同等の香りが突然車内に迷い込んできたらどうします？

それは横浜の方から家に帰ろうと友達と一緒に電車に乗っていた時の話・・・。

どっかの駅で数人の人が乗ってまいりました。それまで特に妙な匂いがしていたわけでもなかったんだけど、その駅から急に車内に天津甘栗の匂いがっ！

しかし、誰も天津甘栗を手にしていないし、もちろん喰ってもいないわけで、はてはてなんだろう？といった感じ。

しかし、明らかに天津甘栗。

隣に座っていた友人に小声で「天津甘栗のにおいしない？」と囁いてみると、「する。天津甘栗だねこれ。」との返答。

別に気にしなければいいのに、ものすごく気になってしまい、とりあえず冷静に周りを見てみることに。

誰も持ってない。しかし、ニオイの元はかなり近いと判明。

その後の調査で、なんと驚愕のニオイの元がっ！

ニオイの元はなんと、隣に座っているロングヘアーのお姉さん。

お姉さんが少しでも動くと、フワァ～ンと車内に天津甘栗のニオイがっ！

新しい香水ですか！？

「天津甘栗の香り」とかいう新商品をどっかのブランドが発売しましたか？

それとも新種のトリートメントですか？栗とごま油の成分配合ですか？

それくらいに天津甘栗なこのお姉さん。少したったら降りていきました。

車内に天津甘栗の香りを大量に残して・・・。

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自己紹介

ちょっと混み気味の電車に仕事帰りに乗ったりすると、混んでるのにデカイ声で同僚や上司と話をしている人に遭遇したりします。

「かーだりぃなぁ。まったくよ！」

とか

「うちの課長の石頭を誰かどうにかしてくれよ！」

なんていう愚痴はまぁしょっちゅう聞こえてくるわけですが、先日ちょっと激しい愚痴を言ってる一団がおりました。

A:「それにしてもさ、うちの部長ふざけんな！って感じだよな」

B:「まぁそう言うなよ、部長も大変なんだよ」

C:「そうは言いますけど課長！あんな部長の下じゃ俺達ダメになりますよ？」

A:「そうですよ。業者からキックバックもらって、自分だけキャバクラですよ？バカにしてますよね」

C:「だよなぁ。自分だけいい思いしてるっていう所が更に頭にくるよな！」

B:「まぁ放って置けばそのうち自滅するから、気にすることじゃないさ。あれはただの馬鹿ダヌキなんだから」

まぁこんな感じ。

さて、問題です。A.B.C　誰が一番偉いでしょうか？

ではなく、業者からキックバックもらっちゃうと犯罪でございます。まぁそんなこともどうでもいいのですが、このＢの方。

胸に輝く入館管理所♪社名＆顔写真＆名前＆所属部署ぉ～♪

よくある会社に入る時に必要な社員がみんな首から下げてる身分証明書ですな。これを会社から出てもずーっとしてるおやＧなのでございます♪会社出てからずっと自己紹介して歩いてるわけですねこの人。しかも上司の愚痴＆犯罪行為まで吹聴しちゃってまーす！

いいのか？

電話して聞いちゃうぞ！

「●●部の部長さんって横領してるんですか？」って♪

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ぬぎぬぎっ！

いつもの様に地下鉄に乗っている時の話。

比較的空いている時間なので余裕で座ることが出来たりしてちょっとラッキーなわけですが、そんな中。今回の主人公のおやＧが乗ってきたのでありました・・・。

見るからにサラリーマン以外の何者でもないこのおやＧ。電車の一番端の席（３，４人掛けの椅子）の更にはじっこ。少し物を置くスペースが有る所に着席。

そこってある種電車の中でベストポジションな席。おやＧちょっとご機嫌か？

ちなみにそのベストポジションの対面には俺が座っております。つまり俺もベストポジション♪

まぁ普段ならこのまま目的地まで地下鉄でGO!なわけなのですが、ここからあの惨劇が起こるわけなのです。

着席したおやＧ。「ふぅ～」と一言ため息調のセリフを吐くと、おもむろに靴を脱ぎだしたりしまして。サラリーマンの革靴。一日脱ぐことは無かったであろう革靴。季節は夏。そして地下鉄。

想像するだけでもかなりの臭いが漂ってきそうなそんなシュチュエーション。見えたよ、臭いが視覚的に見えたよ！っていうくらい。

脱いだ靴の上に足を置くおやＧ。恍惚の笑み。戸惑う隣に座る他のおやＧ。そして俺。

地下鉄はあまり窓を開けません。音がうるさいですから。そして季節は夏。車内は冷房に加え扇風機まで回っているおまけ付き♪サービス、サービス！

しかし、この扇風機の本来心地よいはずの風がおやＧの一日働いてがんばったその足から放たれる神秘的な香りを車内に運ぶわけで・・・。

鼻孔が過敏に反応！

やばっ・・・マジ気持ち悪くなってきた！

まさにそんな状態。

しかし！これで惨劇は終わらなかった。そう、これは始まりでしかなかったわけです。

チャッチャカチャッチャチャッチャッチャ～♪チャッチャカチャッチャチャッチャッチャ～♪チャラ～ン♪ちょっとだけよぉ～ん♪

そんな音楽が多分車内に流れたんじゃないでしょうか。

おやＧおもむろに靴下を脱ぎだしりしまして。このベストポジションの席の特典とも言えるちょっと物が置けそうなスペースにその靴下をっ！

新手の芳香剤のデモンストレーション？
という位に臭う臭う！

そして車内の扇風機は回る・・・。

そりゃね、１日働いてその後に靴下を脱ぐ。まさに最高だよ、最高！

でもね、ここは電車の中なわけですよ！ある種の密室です。

そしておやＧ更にっ！

さりげなく足を振っている！

車内の涼しい空気でその足を涼ませる為に足を振っている！

頼む、頼むからこれ以上車内の空気をかき混ぜんな！

たぶん周りの人はそう思ったことでしょう。少なくとも俺はそう思いました。

その後３駅。このおやＧは足を涼ませ降りていきました。

一瞬靴下を忘れそうになりつつ・・・。頼むからそれだけはちゃんと持って帰ってくれな。それ置いて行かれたら車内は大変な事になるからさ。

暴走ババァ現る！

混んでる電車での話・・・。

金曜の終電間近ということもあってか、車内は激混み。その激混みの電車にふと乗った瞬間！

もの凄い勢いで突っ込んでくる物体がっ！

突っ込まれたのは俺だけど、もの凄い勢い！なんだよ、痛てぇなぁ。と思ったところ。

「詰めろよ、おら、詰めろよ！詰めろっていってんだろてめーら！」

もの凄い罵声をその物体が発しだしたわけでございます。

さて、その物体の正体は！？

手荷物を大量にもった「おばさん」でございました。

手荷物って言ってもなんだか判らない袋が沢山。その袋を激混みの車内に置き、一人もの凄い勢いで周りにタックル（ケツで）しまくり！とりあえず俺の方はババァタックルを早い段階で回避したものの、他の人はガシガシくらいまくり。

電車が発車すると、このババァの暴走はますます過激に！

「この、このクソ電車めぇぇぇ！なんでこんなに混んでるだ！おい、詰めろっていってんだよこのキチ●イ共がぁぁぁ！」

マジでこんな台詞を吐きだしました。ええ、キ●ガイは他の乗客ではなく、むしろこのババァなですが、本人その一番重要なポイントには一切気づいていない様子。

「こんなんだから国鉄はだめなんじゃ！クソ国鉄ぅぅぅ！」

とか言い出してるんですけど、国鉄じゃないってば、ＪＲだってば・・・という突っ込みをする気にすら誰もなっておらず、この暴徒と化したババァの攻撃をいかによけるか？という所を考えてるって感じでございます。

あまりにひどいので、ちょっと離れた所にいるおやＧが・・・

「ババァ、うるせーぞ、静かにしろよ！」と一喝！

が、この一喝が更に暴走に拍車を！

「なんだとてめぇ～私はお姉さんだ！ババァじゃねーんだよ！」こんな事を口走りながら持っていた上着を振り回しはじめたわけで。

しかもその上着の金具が付いてる所が俺の顔面をスマッシュヒット！

マジで痛いです・・・はったおしてやろうかと思いつつも、ここまでキレてるババァに何かしたら刺されるじゃないか？という事でとりあえず我慢。

このババァ何をとち狂ったか「お姉さん」とか言い出しまして、ええ、困ったもんです。どこをどう見たらこの生物が「お姉さん」なのか誰か教えてくださいってな感じです。

とりあえず次の駅に到着。おやＧキレまくりでババァの頭を掴むものの、ババァ大暴れっ！どうにもこうにも止まらない状態！おやＧとりあえず降りて行ってしまいました。

しかーし！おやＧのおかげでババァはまさに鬼神の如くその後暴れまくるわけでございます。
おやＧ火に油注いで降りるなよっ！って感じで・・・。

「この野郎！警察呼んでやる！警察に捕まえさせてやる！」

とのたまい出したかと思えば

「勝手に人のこと調べやがって、このクソ警察！」

と、いきなり自分が職務質問か何かされた時の話題にすり替わっております。周りで暴言を聞かされている乗客もたまったもんじゃありません。
むしろ、この状態で警察呼んだら捕まるのは間違いなくババァの方で・・・。

更に。

「お前らみたいな奴は日本から出て行けぇ～」

とかのたまったり。その前にお前がこの電車から出てくれ。マジで頼むから・・・。そんな感じ。

一番不幸なのは、ババァの右横にいたお兄さん。ドアの横のスペースにいたため、逃げ場無し！しかしそこで息を潜めてババァの視界に入らないように努力しておりました。あそこでババァが暴走したら多分どうにも逃げられない状態になっていたことでしょう。

ちょっとしたハリウッド映画気分ですわな。だって悪者が目の前にいて、自分は身動き取れず。ここは気付かずに立ち去ってくれぇぇ～！というシュチュエーションあるじゃないですか。まさにこのお兄ちゃんはそんな状態。映画の主役ですな！嬉しく無いけど。

さて、更に駅が進むと、大量に人が降りる駅があったりします。当然この暴走ババァが乗車している車両からも大量の人が降りるわけで・・・。

ババァは５つ程の手荷物を床に置いておりました。出口にそんな物が置いてあれば当然誰かしらの足に当たります。そこでまた暴走劇がっ！

「オラ！人の荷物踏んでんなぁ、このキチガ●がぁ！」

またしても自分の事は棚上げ中♪

「謝れ、謝れぇぇぇぇ！」

「ペッペッ！」

とツバを吐きながら上着を振り回し中♪小学生もビックリな攻撃で周りを攻撃。

ここまで来ると、そろそろ乗客の中にも「マジでヤバイんじゃないかこのババァは？」という発想が出てきており「駅員呼んだ方がよくなか？」とか「警察に連れて行った方がいいんじゃないか？」等という会話がちらほら・・・。

しかし、夜のラッシュ時という事もあってか、駅員を呼ぶとかそういう事も出来ず。仕方ないので放置。

そして、ついに！人は全然降りないけど、今まで以上に大量の人が乗り込む駅に到着！が、しかし。ここで私は電車降りなきゃならなかったので降りちゃいました・・・。

ババァの暴走がその後どうなったか知る由はありません。というか、知りたくないです。やばすぎですこのババァ・・・。

スイートメモリー

その日は確か友達と酒を飲んで帰った帰りだったはず。いつものように地下鉄に乗り込むものの、土曜の終電間近でしかも上りということもあり結構車内は空いていたりしておりました。

　飲んだ後だったこともありなんかねみぃ～と思い一番はじっこの席に座ってちょっとうとうとしたしておりまして、周りも対外の人は赤ら顔だだったりしておりまして、みんな仲間じゃ～ん♪とかどうでも良いことを考えたりして乗っていたわけです。

　ここからだと比較的すぐ着いてしまうので寝ようかどうか迷っていたりしたそんな時・・・。どこからともなく聞き覚えのある曲が流れてきたのでございました。

　誰かのウォークマンの音漏れではなく、どうやら口笛。おいおい、空いているからといっても結構人乗ってるのに口笛っすか！？しかもだ、この曲は松田聖子の「スイートメモリー」だったりするわけなのです。びぎん（スペル知らない）の曲かもよ？とかいうつっこみはこの際無しで（笑）

　まぁ酔っぱらった人が口笛吹いてるんだろうから、そのうち終わるだろうと無視していたものの・・・１駅、２駅と地下鉄が進んでも一向に収まる気配無し。

　むしろボリュームはドンドンでかくっ！そして曲はなんか同じ所ばかり繰り返し！そう、まるで壊れてしまったレコードの様に・・・。

　最初は無視を決め込んでいた周りの乗客の表情も明らかに不快な物へと変貌していくわけでありまして。

　一体どんな奴よ？ひたすら松田聖子のスイートメモリーを口笛で吹いちゃう様な人はさ？と自分の中で気になり、半分寝ていた状態から起きてみたりして。というか、マジで口笛うるさくて寝るどころの騒ぎじゃなかったりしてたわけなんだけどね。

　で、勇気を出して見てみたわけですよ、その演奏者をっ！もしかしたら可愛いお姉ちゃんかもしれないじゃないですか？それだったらまぁそれでね（笑）とか思ったりしたら・・・。

　げげっ！そこで自分の世界で酔っていたのは！

　「ハゲおやＧ太鼓腹バージョン！」だったわけでございます。なんか妙なリュックとかしょったりしてね。

　しかも、ぱっと見全然酔ってないよこの人。

　普通だよ、至って普通だよ。

　そんなおやＧが１人ちょっと斜め下かなんかに視線を投げかけ、ポケットに手を突っ込んで手すりに半分よっかかった状態でスイートメモリー演奏中！
そう、まさに演奏中なわけでございます。

　これにはさすがに驚いた。なんでこのおやＧはこうまでも哀愁漂う表情でポーズ決めて口笛（しかも松田聖子）を吹いてるわけ！？

　そこにはジャニーズ系のポーズと「ハゲおやＧ太鼓腹バージョン」という水と油と表現されそうな組み合わせを形成したおやＧがいたわけです。

　いや、人に色々事情はあるだろう。もしかしたらなんかの拍子で口笛を吹かないといけないのかもしれない。もしかしたら魔除けなのかもしれないし。まぁ実際なんだか知ったこっちたね～んだけど。
とにかくうるさいわけなのです。

　本人どういうつもりかいまいちわからないのですが、とにかくその演奏は俺が降りる５つ先の駅までは少なくとも続いておりました。

　たぶん放っておけば終点までこのおやＧはこのまま突っ走ってくれたのではないでしょうか。

　今でもあの哀愁漂う顔が脳裏に残ってしまって怖いっす・・・。

くっ、喰われる！

あれはクリスマスも近い１２月下旬。

　友人達と新宿でワイワイ大騒ぎをして帰る途中の出来事。

　次の日が休みと言うこともあってかみょーに飲みまくってしまったわけなんですが、地下鉄で帰る組
がどうにもこうにも終電間に合わないという状態になってしまったわけで・・・。

　仕方がないのでＪＲに乗ってなるべく近くまで行ってからタクシーで行こうゼィ！ということなった
りしたんでございます。

　ＪＲの方も終電間近ということもあって超寿司詰め状態の車内。どうにか俺＆友人の２人椅子に座ってその寿司詰め電車で帰宅することが出来た訳なんだけども・・・。

　しゃれにならない寿司詰めでもー大変！至る所から「キャー」とか「痛いぃ～」とかいう酔っぱらった人の悲鳴らしき物が聞こえてきたりしておりました。

　実際座ってる方も立ってる人の足が思い切り当たったりして痛かったり、電車が揺れるたびに人が思いきり倒れてきたり・・・。

　そんな中とりあえず友人と２人で色々話をしていたわけっす。
　「何かすげーよＪＲ。無茶苦茶込んでるよ、やっぱり地下鉄の方がいいよなぁ」とかね。

　
　電車がゆっくり走ってるのを見て「日本も電車２４時間運転してくれたらいいのになぁ」等という話題に流れていったりして、結構盛り上がっておりましたさ。
　「まぁ地上の電車が無理ならばせめて地下鉄だけでも２４時間動いてたらね」と、言ったその刹那！

　バシッ！

　突然俺の頭を思い切り誰かがっ！

　隣で座っていた友人も「へっ！？」という顔。

　俺も突然の事で一体何がなんだかわけわからーん状態。

　恐る恐る手の飛んできた方向を見ると・・・。

　ババァが１人、もみくちゃにされながら立っていた。

　口を真一文字に結んで仁王立ち。というか寿司詰め状態の電車で突っ立ってる状態。

　一瞬「よほど電車が２４時間走ることが嫌なのかこのババァは！？」と思っていたんだけど、俺を叩いたババァの右手が中を泳いでいる状態。宙を泳いでいた後何とか手すりを見つけて手すりを掴み、その後ふと「ごめんなさいねぇ」と一言。

　
　どうやらババァは寝ていた様子。それにしてもマジで痛かったんですけど・・・。

　まぁ普通ここで終わるはずなんだけど、実はこんな事は序の口だったっ！！！

　限界まで人が乗っているこの電車はそりゃーもうゆっくり走るわけでございます。駅と駅の間もゆ～っくり
動く訳でございます。もーたまんねーって位ゆっくりね。

　するとだ、前で寝ているババァが・・・徐々に前に倒れてくるわけ！

ヌヌヌヌゥ～ン！

　文字にするとそんな感じ。

　
　スゲー怖いんだこれが、目をつむって口を真一文字にしたババァの顔が、身動き取れずに座っている俺の方に
ヌゥ～ンと近づいてくる！この恐怖と言ったらもー大変でございます。

　俺に出来ることと言ったら横の友人の方に顔向けてババァの顔から１センチでも自分の顔を遠ざける事だけ！
　しばらく友人の方に顔を向けた後にふと振り返ると・・・

　
　「うおっ、マジでスゲー急接近！というか、く、喰われるっ！？」という状態。

　
　「あんたゲゲゲの鬼太郎出てたべ？」
と思わず質問しそうになるようなそんな状態だったわけざんす。

　ホント急接近状態だったので、友人の方にその後は顔をずーっと向けていたけど、そんな中またしても

　「バシッ！」とババァの手が降ってきたわけ、今回は顔を横に向けていたので喰らわなかったけど、
ホントしっかりしてくれよババァ！という感じ。

　その後やっと電車が駅に着きババァは他の人と一緒に降りてくれたけど、マジで怖かったっす。

日焼けしましょ！

とっても素敵な３人組のコンサートを見てきた帰りの話。

　友人と二人でコンサートよかったよねぇ～なんて話をしながら、とりあえず飲みに行こう！
という事で大筋話がまとまり、地元方面へ向かっていたわけなんだけど、さすがにお盆ってな事で電車は
かなりガラガラ。座席にも人はまばらという状態。

　そんな中。ふとな～んか嫌な臭いが・・・。例えるならば

　足の臭い人がさっきまで履いていた靴の臭い♪

　さてはてなんざましよ！？と思い臭いの漂ってくる方向を見ると・・・。

　中学生くらいのギャル系の子２名。

　そんな別に珍しくないんだけど、やってることが珍しいわけっす。

サンオイルの塗りっこ♪

　あのぉ・・・今ちょうど夜の９時半を回った所なんですけどぉ・・・。どこで焼くんすか？
もしかして今は電車の中の蛍光灯で日焼けするのがメチャ流行ですか？そんな疑問を思い切り
感じてしまう光景。

　これから日サロ行くのかもしれないけどさ、どう考えても異様な光景なんだこれが！

　コパトーンだか何かのサンオイルをとにかくお互い塗りあってるんだけど、車内冷房効いてて
窓開いてないしね。とにかく臭いし異様だし、でも何かやってる方は異様に楽しそうだし。

　わけわかんねぇ～と思いつつとりあえず目的の駅に到着したから降りたけど、一体どこで焼くつもりだったんだろうか・・・とっても謎っす。

復旧の見込み無し！

いつも乗っている地下鉄が夏の台風のおかげで止まりました。

　どうやら送電線に落雷が落ちて切れちゃいましたぁ～って感じらしく、
しばらく直りそうにないってな話で、まぁいわゆる一つの電車の中に缶詰♪って
わけ。

　地下鉄のくせに何故か地上を走りまくっている電車なわけですが、そんなんだから
地上の部分に落雷が落ちてしまってって事になってしまったわけっす。

　とりあえず地元の駅の１つ手前までは行くとのアナウンスがあり、どうせだったら俺の降りる
駅まで行ってくれよ！とか思いながら椅子に座っていたんだけど・・・。

　「落雷のため、この電車は●●駅止まりとさせていただきます。復旧の見込みは今のところ立っておりません。
みなさまには大変ご迷惑をおかけいたします」

　そんなアナウンスが流れたわけっす。そのアナウンスの直後隣に座っていたギャル系のお姉ちゃんが携帯電話で何やら電話を
はじめたんですわ。どこにかけてるのか知らないけど、やたらとデカイ声で話しているんだけど、その電話の内容に車内騒然！

「なんかぁー電車止まってるんだってぇぇ。チョー嫌じゃなーい！？それでさぁ・・・」

　そう。この後、この後俺を含む乗客は脳天直撃されるのでありますですよ。

「フッキュノミコミガナイってさ、どーいう意味なわけぇ？？？」

　な、なぬ！？この子、何を言い出すかと思えば・・・。やたらデカイ声でそれはまずいのではないかい？多くの人がそんな顔をしている
中、彼女はこれまたデカイ声で話し続けるわけです。

　思わず教えてあげようかと思ったんですけどね。

床とガキとハンバーガーと・・・

昼下がりに電車に乗る機会があり、揺られていたときの話。

車内はそこそこ空いていたので、まぁ適当に座ってうとうとと眠りにつこうかと
目を閉じていると・・・。

「ぎゃーぎゃー」とわめき散らす小さいガキ１名を連れたおばさん登場！

手にはハンバーガー屋の袋。結構大きめ。

ガキはとりあえず騒ぎつつ電車の中をてけてけ走り回ったりしてるけど、おばさんは放置。
放任でなく放置。なんか雑誌とか読んでるし。

走り回ってるガキがそのうち「ハンバーガー食べたい！」
と騒ぎだしたわけ。

おばさんとりあえずハンバーガーをガキに渡し、また読書（って言っても女性週刊誌だけど）

この時点でかなりうざいんだけど、とりあえずまぁ文句言ってもしょうがないしなぁ。
眠いしなぁって感じ。

ガキはとりあえずハンバーガー喰いながらまた車内をテケテケ走ってるわけなんだけど、喰ってるから
ギャーギャー騒がないのでとりあえずいいかな？

おばさんは相変わらず女性誌読んでるしね。

んじゃまぁ寝るかな？と思ったその瞬間！

「バタン！」

ガキ倒れる。しかも豪快に。

ハンバーガー床にベチャッ！
ガキ大泣き。

まぁおきまりのパターンですな。そりゃハンバーガー喰いながら走り回るってのは高度な技術を必要と
するわけで、そこらのガキがそう易々と行えることではないということで、転けるのは時間の問題
だったのかもしれない訳でありますわ。

泣きながらガキは女性誌読んでる母親の元へ・・・。

　とりあえず母親も泣いてるので膝とかをさすってやるけど、その後また放置。

　ガキはガキで落っこちて床にもろについたハンバーガーモリモリ食ってるしぃぃ！

　げげっ！とか思ったけどとりあえずガキ的に落ちた物を喰うことは何の抵抗もないらしい。
　モリモリ食べておりました。

　地下鉄の床に叩きつけられたハンバーガーは一体どんな味がするのかしら？

　あ、口の周りはケチャップでグチャグチャっす♪

　そこだけ見たら、何か口の周り血だらけじゃんよ！って感じ。

　当然母親はガキがこけた所見てないから、ハンバーガー喰ってようがなんだろうが知らん顔♪
　例え口の周りがグチャグチャになっても知らん顔ぉ～♪

　とりあえず、立派な大人になってね♪

常識とは！？

　いつもの様に仕事場から帰るために地下鉄に乗っている時の話。
　

　時間的に超混んでるというわけではなかったものの、なかなかの乗車率。
　立ってる人も結構いる中、俺の近くで話しているおやＧ（比較的若い）。とりあえずおやＧＡとおやＧＢとでも
　しておくことにしよう。

　二人は何やら真剣に？話をしている。話の内容は職場の人間関係の話のよう。周りが静かだから結構声が通る感じ。

　Ａ：「俺納得いかないんすよー。人前で「あんたは非常識だ！」とか言われたんですよ。まったく・・・」

　
　Ｂ：「確かにな。人前でそれはひどいよな」

　どうやら会社の誰かに人前で「非常識」と言われたことがたいそう気にくわないらしい。
　まぁそりゃ普通そんな事言われたら普通いい気はしませんわな。俺だって嫌だ。

　で、散々その「非常識」発言をした女性（らしい）の文句を言い終えたのだが・・・。

　
　ここで一つ書き忘れていることが・・・。

　Ａはとあるモノを手にしていた。

　それは・・・「ニンニクの臭いプンプンのスナック菓子」

臭せぇ～んだこれが。

　も～臭いプンプン！仕事帰りのサラリーマンが結構乗ってるこの電車に似合わないニンニク臭！くせぇ！くせぇ！くせぇ～！！！今の時期は冬なわけで、窓は開けないわけで、ニンニクの臭いが車両の中にこもりまくるわけでぇぇぇ！！！

このおやＧ非常識確定！

マジでうるさい親子

友人と会って帰りに結構空いてる電車に乗ったときの話。

ガラガラだったので座れたっす。とりえず眠かったので椅子の端を
ゲットしまして、うたた寝をしたりし始めたわけです。

そこへ、外国人(アジアの人）の親子連れ（父と息子）が乗車。

日本語ではないので何を言っているかわからないんだけど、とりあえず
ガキがうるさい！突然車内を何か「雄叫びを上げながら」ダッシュ！

椅子の上に靴のまま乗りつり革で器械体操！

オリンピック目指すか？少年？

何を言ってるのか分からないけど何か大声で歌い出したり。

ジャッキー・チェンも逆ギレしそうな意味不明なアクションをしてみたり・・。とにかく縦横無尽に暴れまくり！！！

ねみぃのに＞俺

ガキの暴走を見ている父親は・・・

「満面の笑み」

とりあえず注意してくれ。マジで。うるさいとかいう所の騒ぎじゃないぞこれは。
っていうか、誰かどっかに埋めてくれ・・・。

でも父親満面の笑みのまま。

しまいにゃ何か知らんけどジャンケン始めるしよ・・・。何言ってるかは分からないけどジャンケンなの。勿論必要以上のハイテンション＆大声のままだし。

英語でも日本語でも無い何かを操りつつ今度はひたすら「親子ジャンケン大会」優勝商品など詳細は不明。

とにかく凄いんだわ。どっちかが勝ったからといって何かあるわけでもなく、ひたすらジャンケンをしかもやたら大声でやってるの。

眠れねぇ～って・・・＞俺

で、ジャンケンの途中でまたガキが暴走！！！
「と～！！！」とか「や～！！！」とか（日本語訳：たけし！）騒ぎながらまた意味不明のアクションをしはじめたっす。

もしかしてこのガキ心の病気か？とか勝手に決めてみた。

目的の駅に着いたらしく二人は降りていったのでした。

っていうかうちの隣の駅じゃん・・・結局寝れなかった。

祖国へ帰ってくれ・・・車内の平和の為に。

威嚇おやＧ

朝の地下鉄。いつもの様に込み合っております。
座れることも無いのでドア付近に立っていた時の話。

いつもより多少電車の前の方のドアから電車に乗ってみたりして・・・。
一駅過ぎたところででかいスポーツバックを持ったおやＧが乗り込んできた
髭ボーボーで頭ぼさぼさ。挙動不審なおやＧ。ちょっと臭ちゃい・・・。

まぁそれは良いとして、おやＧが乗り込んできたわけですわ。
おやＧの持っているスポーツバックが結構でかい。満員電車の中ではかなり邪魔な感じの
そのスポーツバック。

おやＧの身長がかなり低めだったこともあり、肩にかけた
そのバックが色々な人にぶつかりまくり。そんなとき。一人のおばさんにバックが当たったっす。

おばさんとりあえず怪訝そうな顔をして避けたんだけど、どうやらそれがおやＧ気に入らないらしくその後ずっとおばさんをにらみつけたりしておりました。
まぁにらみつけるだけだったらまだいいんだけど・・・。

「ンゴォ～ンゴォ～」と突然鼻を鳴らしだしたわけ。おばさんを睨みならがら（笑）
　

　よく子供の頃豚の鳴きマネみたいな事をやったと思うんだけど、それね。
とにかく「ンゴォ～ンゴォ～」とず～っとやってるの（笑）
　
　動物で言うところの「威嚇」にあたるのかも。
　おやＧ必至なんだけど、周りから見るとただの痛い人。
　
　３駅ほど威嚇を続けたおやＧそそくさと電車を後にしました。

トイレな兄ちゃん

元同僚からのネタだわさ！電車というより駅での話。

　毎朝の様に東京駅で電車を乗り換える彼。そう、彼は茨城から気の遠くなる様な時間をかけてやって来るのだ。そんな
彼がふと１人の兄ちゃんを視界に捉えた！

　ぼ～っとした感じの兄ちゃん。何やらえらくその場所が気に入っているらしい。その場所とは・・・！？

女子トイレの前

　いゃっほぉ～！！！朝からキテるぜ！この兄ちゃん。しかもだね、何やらもぞもぞと動いてるわけですわ。その兄ちゃん。

ズボンの上から股間をさすってる！

　犯罪一歩手前なこの彼。朝から凄すぎ。やってくれます。いやはや、都会には色々な人がいるものでございます・・・。

鞄なおやＧ

友人Ｎ氏が毎朝の様に出会うおやＧ。個人的に実家に住んでいる時はその路線だったので、見たことがあるのかも・・・！？そんな
おやＧの話。

　朝のラッシュ。その駅は特急が止まりまする。そのまではかなり空いているけど、そこからギュウギュウの電車に早変わり！そんな
駅にいるこのおやＧ。

　電車がホームに滑りこんでくると、おはＧはいてもたってもいられない状態。体が謎のリズムを刻みだしてしまう！
そんなおやＧ。ドアが開くと同時に空席に向かってダッシュ！まぁこれで座れればいいけど、おやＧ・・・座れないと思うとおもむろに手に持っている鞄を
ブン投げる！多少距離があろうが、多少人がいようがそんなことは全く眼中に無いといった感じ。

　おやＧしょっちゅう人に鞄を当てるのだけど、言い訳が・・・

ごめんなさい、手が滑っちゃって

っておい！いくらなんでも
手が滑って鞄がブッ飛ぶかね！？その距離をブッ飛ばす程滑るということは、手を陸上選手の様に振りながら歩いていて、しかも手が超汗ばんでるとかそいういうレベルの
人じゃないと無理な話だで・・・。

そして今日もおやＧは鞄を投げるのでありました・・・。

迷惑だからやめれ・・・(#ﾟДﾟ)

倒れる男

とりあえず仕事が終わってふぃ～と家に帰る途中のお話。

　そこそこ電車が混んでいたのでとりあえずドア横に立って本なんか読んじゃったりしてたわけです。
しばらく走ったでしょうかね、いきなり「ドカ！」っていう音がしたのでふと本から
目を離してみたわけです。そしたら！！！

　なんか反対側のドアの横にいた兄ちゃんがぶっ倒れてるわけです。ひょぇ～ってな感じだね。いきなりぶっ倒れるんだもんさ！

　車内騒然です。とりあえず近くにいた人たちが「大丈夫？」「おい、君？」とかなんか一生懸命話しかけてるわけです。もしかしたら
死んじゃってるかもしれないわけだし。で、しばらく（１０秒位）してですかね。

「うぅぅ～」と軽いうめき声を発したわけ。ぶっ倒れてる兄ちゃんが。そんでもってその後の一言が凄いわけ。

「すみません、寝てました」

「寝てました」ってよぉ～。どーなってんのよ？もの凄い音したんだよ。「ドカッ！」ってさ。なのにこの兄ちゃん倒れたあともしばらく寝てた
わけですわ。強者なのか馬鹿者なのかよくわからんけど、とりあえず凄いよね・・・。

怒りん坊兄さん

たけし！の親友けんたが遭遇した、謎の兄ちゃんのお話

　通勤ラッシュに乗り込んでしまったけんた。ま、しょうがないかととりあえず電車に揺られていたそうな・・・。

　１駅位揺られていたそんな時・・・。なんだよこれぇ～かなりの大声。なんだ？なんだ？と思うのが
人ってものです。けんたはとりあえず声のする方を向いたそうなんですが、電車のドアの真ん前に立っていた兄ちゃん(とは言っても３０位はいってそうな感じ）が大声の発生源らしい。
ただ立っている訳じゃなく、なんかマンガを読んでるそして読みながら文句言ってやがる！

　訳わかりません。マンガの内容が気にくわないからといって、電車の中でしかも満員電車のなかでそんでもってやたらと大声で！文句言うとは
よほど彼の人生においてそのマンガは影響力があるらしい。

　ま、大声は許すとしよう。人は時になんか知らんけど騒ぎたくなる時があるのだろう。が、それだけでは終わらないのが凄い。

　納得いかねぇ～よ！と言うが早いか手が早いか？それくらいのタイミングで突然電車のドアを叩きだしたそうな・・・。なんなのさ？あんた？
何がそんなに納得いかないの？「ベルサイユのバラ」でオスカルが死んでしまったのが納得いかんのか？「キャッツアイ」で瞳が記憶を失ったっていう最後が気にいらんのか？なんなんだ？？ちなみに
マ●ジンに連載されていた「B●y's b●..」は毎週納得いかんけどな、俺は。

　その兄ちゃんのマンガ本にはカバーが付いててとりあえず題名が分からない状態。たまにちらっと何かしら絵が見えるところからマンガと分かるっていう状態。
しかし、何を読んでるのかは分からない。もどかしぃ・・・こっちが納得いかんわ！ってな感じになったと、けんたは証言しております。

　しばらくしたら少し落ち着いたらしく、何も声を発しなくなったその兄ちゃんは次の駅でそしらぬ顔して降りていったそうな・・・。

ピカチュウ姉ちゃん

酒は飲んでも飲まれるな！と
いいますが、まさにそんな話。

　金曜の夜です。飲んだりしますよね？そしてさて帰ろうといつものように地下鉄に乗ってみたわけです。

　金曜日ということもあってか、結構酔っぱらった人はたくさんいましてね、大体の人は寝たたみたいだけど、
その中に一組、女の人がかなり酔ってるカップル！？かなんかがいたのです。

　なんか疲れた感じのお兄ちゃん（たぶん２０代後半）と妙に酔ってるハイなやたらと化粧の恋太めの姉ちゃん（こちらも推定２０代後半）
なんだけど、結構こういう人っているから気にならないんだけど、今回はちょっと違ってたりしたりして・・・。

　なんかいい感じで酔っぱらってるなぁ～という姉さん。男の人に色々話しかけていたかと思ったらですね、突然！

「ピカチュウゥ～」とか叫びだしたの。

「ピカチュウ」だよ！「ピカチュウ」。しかもとりあえずのモノマネ入り

こっちも無防備だったから危うく大笑いしそうになったけどね、とりあえずしのいだね。俺も強くなったぜ。とか思える位にがんばったね。

で、その姉ちゃん（見た目はおばさん）の横の彼氏？はどうかというと、目が点。人間予想しないことが突然起きると、何もできないとよく言いますが、まさにそれだね。呆然としてたよ。

　当事者の姉ちゃん（化粧濃いめというか、眉毛の剃り跡どうにかしろよ）は、そこで何かのスイッチが入ったらしく、
そこからまさに手の着けようが無くなるのでありました・・・。

「ピカチュウゥ～」またしても突然言い放ったわけ。なんか勝手にピカチュウと同化しちまったらしい。
その彼に向かって甘えるように連呼！見ているこっちからすると、「お前、何を伝えたいわけ？」とか
聞きたくなるようなそんな感じ。見た目的にもかなりのインパクトがあるしね。ピカチュウというよりも、そうですなぁ～「けばいミニラ」
って感じですかね。

　車内の乗客でこの異変に気づいた人はそうたくさんはいなかったみたい。みんな寝てるから。でも、数少ない理性のある人々は、とりあえず笑わないようにしよう。
と必死の様子。だってさ、笑っちまったらなんか負けたみたいじゃん。


　しかしこの謎の生命体はなおもピカチュウになりきった状態で彼に甘えておるわけです。彼も一応微笑んでいますが、目が笑ってません
二人して途中で降りていきましたけど、あれがカップルならば・・・別れのきっかけには十分すぎますな。

カフェオレな青年

晴れ晴れとした気分のいい日というのはかなりの確率で謎な人に遭遇するよね。
　その日も天気が良くて気分良く電車に乗り込んだんだけど・・・。
　いきなり目の前に現れたのは１リットル入りの紙パックを 手に持って飲んでいる青年。かなりインパクトあるっすよ。いきなり電車に乗ったら、そこには「紙パックを 手にして飲んでいる青年」しかも手荷物はそれだけ

　飲みっぷりが凄いね。「ゴキュ、ゴキュ」っていう表�